Sólo soy alguien que...
No es fácil describirse y sincerarse una misma y consigo misma, no eres crítica, los de fuera te conozcan o no, siempre tendrán otro punto de vista, el “suyo”, para tener una verdad, necesitas varios puntos de vista, y aún así, no será la verdad absoluta de nadie, sólo la de cada uno/a.
Como suelo decir y escribir, en esta vida hay que ser Agradecidos/as, y yo tengo mucho que agradecer en mi camino.
Tengo unos amigos que no se si me merezco tanto en real como en este medio, que conste, a muy pocas/os le llamo amigas/os, conozco a mucha gente afín o no a mi forma de ver, sentir y vivir mi vida, pero que no le llamaría amigo/a, eso si, tengo tantos conocidos que merecen la pena, que no tendría días para enumerarlos… Sólo espero ser algo bueno en su camino, en el tiempo en que nos crucemos en este mundo de túneles, encrucijadas, cruces, senderos,… caminos que tienen un fin.
Soy una persona muy habladora, como dicen mis allegados, hago amigos o conocidos hasta debajo de las piedras, luchadora, de carácter muy fuerte (aún por encima soy doble Leo, por signo del zodiaco y ascendente), cercana con la gente pero a la vez manteniendo las distancias, respetuosa con las personas que voy conociendo a lo largo de mi camino, me creo una persona humilde y agradecida, en esta vida estamos para ayudarnos unos a otros en lo que se pueda, no estamos aquí para pisar la cabeza del vecino para conseguir nuestra meta y las cosas se hacen de corazón, no por méritos o destacar.
Soy consecuente con mis actos y todo me lo pienso puede que demasiado, sólo poseo una palabra, creo que es lo más importante que tengo, así me lo inculcaron desde pequeñita, honrada, honesta, sincera aunque me pese, no me gusta la mentira, por tanto intento predicar con el ejemplo “no soy ninguna Santa” y no, lo siento, soy ATEA no creo en ninguna religión, creo en las personas, aunque algunas me tengan fallado por el camino o les tenga fallado yo “cosa que siento mucho”, espero que sigan fallándome, eso significará que sigo viva y dando guerra. Tengo mi propio criterio de las cosas y las personas, pese a quien le pese, no me “suelo” dejar influenciar por nadie.
Intento ser más tolerante y comprensiva a medida que pasan los años, con alguna “gente” me es imposible, pero al menos lo sigo intentando, nadie es perfecto y yo mucho menos. Quisiera tener más educación de la que tengo, más temple, más calma, rallarme menos “como me dicen los/las amigos/as”, quisiera ser más cariñosa, me da que soy un poco arisca, no soy rencorosa pero las cosas que me hieren las tengo clavadas, serán siempre heridas sangrantes, soy demasiado perfeccionista, me exijo demasiado a mi misma, doy lo que espero recibir… espero conseguirlo todo con el paso de los años, tengo tantos defectos ufffffffff.
No suelo utilizar descalificativos en mi forma de hablar y escribir, no voy a mentir, no siempre lo consigo, creo que el que utiliza la palabra escrita o hablada para descalificar a otra persona, es porque no tiene argumentos para rebatir lo que piensa y expresa la otra persona, por tanto descalifica que es lo más fácil, no tiene justificación, por eso entono un mea culpa, aunque lo utilice como insulto y luego me sienta mal por hacerlo, no me hace sentir mejor persona que la que me intenta herir o lo consigue con insultos, por lo menos no es para rebatirle nada a nadie, no me estoy justificando aunque lo parezca, ya lo aclaro. A veces todo es tan contradictorio…
Yo tolero a todo el mundo, igual que respeto su forma de vivir y lo que opinan del vecino, otra cosa es que lo comparta y que los respete a ellos como personas.
Se que llevo un caparazón sobre mi, dejo ver lo que soy y lo que siento, pero no suelo dejar puertas abiertas para que conozcan mi alma, todo lo que encierro dentro de mi, supongo que será para que no se me hiera, pero eso es imposible en este planeta, de momento la herida que más pesa es la pérdida de mi abuelo, el tiempo mitiga el dolor, pero no me hace olvidar todo lo que siento y sentiré hacia él… Todavía sigo llorando…
Bueno, algo ya abrí la ventana… Y sigo sin ser perfecta, se siente, porque la perfección tampoco existe, simplemente soy una mota más de polvo en este camino de la vida, en el que pasaré por miles de caminos hasta encontrar lo que busco o me busca a mi, unos caminos serán buenos y otros no, pero es mi sino seguir vagabunda por él, hasta encontrar mi destino…
Como duele a veces expresar lo que guardas tan dentro de ti, sabiendo que los que lo lean jamás podrán saber con que intensidad fueron escritas estas palabras, con que fuerza o dolor las vas soltando como gotas de agua por tus mejillas…
Sólo soy alguien que ya sabe cual es su sitio, que quiere de la vida, que no quiere de ella… Sólo esperando poder compartirla.
^Laina.
